Chers parents !

Je vous écrits non pas pour vous dire que je vous déteste mais au contraire que je vous aime trop!
Et ça me bouffe, si vous saviez putain!
Vous êtes de bons parents, vous m'avez toujours donné tout l'amour nécessaire mais il y a des fois (souvent) où je me sens étouffée...
Il y a aussi que depuis mon enfance j'ai été bercé par les extrêmes.
Dur de se contruire lorsqu'on vit en constante ambivalence...
Trop laxiste d'un côté et trop dur de l'autre.
et puis là tout s'inverse.
Je ne supporte plus votre façon de régler vos comptes à travers moi.
J'ai toujours été au courant de trop de choses.
J'avais déjà de petites épaules mais elles se sont encore plus tassées maintenant.
Comme j'ai cette peur constante de vous décevoir, ça transparait dans ma vie de tous les jours ! avec tout le monde !
Vous savez il y a des fois où j'aimerai que l'on aime être avec moi plutôt que d'aimer compter sur moi...
Je ne supporte plus de devoir toujours être à la hauteur, de devoir me séparer en 20 mille pour satisfaire chacun de vos égo
De devoir courir partout et donc de n'être jamais vraiment à fond nul part.
Tout le monde se repose sur moi.
Je ne suis pas vraiment belle, oh ça nan , c'est même tout l'inverse mais j'ai une oreille attentive alors forcément ça rassure...
Comme l'a dit cet enfoiré, je ne suis pas un top modèle, j'aurai du lui coller mon poing dans la tronche ! Et dire que lui aussi je l'ai tiré de la merde !

Nous sommes le matin, je rentre de boite le coeur gros, j'ai pris le premier train sans trop savoir pourquoi, une besoin soudain de fuir tout ces démons qui me sont montés au crâne en même temps que la migraine,j'étais la seule voyageuse au coeur gros de tous les wagons.
J'ai la tête qui tourne, trop peu de sommeil dans la gueule, une haine qui provient de je ne sais où.

J'aimerai vous vomir mon trop plein d'alcool et de mots contenus à la figure !
Oh oui ! ça ça me soulagerait !

Je voudrai que l'on m'aime pour moi et pas pour le côté stable et psychologue que je dégage car non je ne suis pas stable, je suis la plus grande paumée de cette terre...

J'ai repris un chemin nouveau, une sorte de virage à 180°

Et comme après une telle poussée de vitesse j'en ai un peu la tête qui tourne...

Je marche oui mais d'un pas rapide qui évite de trop s'attarder, de trop s'attacher.

 

« Ça ira sûrement mieux demain... »

 

J'ai ces vieux démons qui me pourchassent, sans relâche.

Ils veulent ma peau, ils veulent entendre mes os craquer et se plier sous le poids de ma, de mes multiples conneries.

Je suis un pantin, j'avance parce qu'il le faut.

Ne pas stagner, car lorsqu'on stagne on pourri.

 

« Ça ira sûrement mieux demain. »

 

Toujours ce sourire planté sur mon visage.

Je retrouve les bouilles de ceux qui compte.

Je fais encore un peu plus le tri parmi ces « eux » qui ne sont plus si nombreux.

Après tout je suis partie un an, j'ai déserté.

 

« On ne parle pas aux déserteurs. »

 

Parfois ça va, d'autre fois pas du tout.

Je déteste la partie de moi qui ne va pas, j'aimerai enfoncer mes ongles dans ma peau pour extraire de mon corps ce qui est abîmé.

Si je n'arrache pas ces lambeaux de chair abîmée je sens que bientôt je vais pourrir.

 

« Je vais mieux aujourd'hui, car nous sommes demain et qu' ils ont besoin de croire que mon sourire est vrai. »

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma mère.
Dans 8 jours ce sera le mien.
Je ne veux pas prendre un an de plus.
C'est ridicule de se plaindre d'aller sur ses 23 ans.
Mais pour une nana atteinte du syndrome de peter pan, ça frôle la crise d'hystérie.

Je voudrai dormir quelques jours d'affilés.
Le temps que tout se remette en ordre dans ma tête.
ça ne fait même pas 15 jours que je suis rentrée et déjà c'est l'anarchie dans mon esprit.
Y'a toutes ces questions qui se bousculent sans jamais trouver de réponse.
Tout ces souvenirs que te reviennent en pleine gueule.
C'est la vie il parait.
J'arrive pas à mener à bien la mienne (de vie), comme je l'entends.
Faut toujours que quelqu'un s'en mêle ou que j'culpabilise de faire tel ou tel choix.
J'voudrai qu'on me débranche...un peu.